поселок Приютово
рублей Яндекс.Деньгами
на счёт 4100136708030 (Неофициальный сайт поселка Приютово РБ)
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 9 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 7
  • 8
  • 9
Модератор форума: CCCP, Annette_22, Султан  
Форум » Приютово » Разное » Небольшие пошутилки (Для поднятия настроения)
Небольшие пошутилки
DemonДата: Суббота, 2007-12-01, 10:27:53 | Сообщение # 401
Самый главный
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
happy

За нами последнее слово.
 
PatronДата: Суббота, 2007-12-01, 16:47:03 | Сообщение # 402
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 672
Статус: Offline
Quote (Алёна)
Загадка: Тихо сзади подошел всунул дважды и пошел.Что это?

тапачки..думаю)


Айда резать глаза ради забавы...
 
АлёнаДата: Суббота, 2007-12-15, 17:03:31 | Сообщение # 403
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 824
Статус: Offline
Patron, АГА! Ты такой умненький!!!))))

Добавлено (2007-12-15, 16:47:47)
---------------------------------------------
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Добавлено (2007-12-15, 16:48:04)
---------------------------------------------
Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

Добавлено (2007-12-15, 16:48:20)
---------------------------------------------
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Добавлено (2007-12-15, 16:48:35)
---------------------------------------------
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, целый час стою.

Добавлено (2007-12-15, 16:48:59)
---------------------------------------------
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Добавлено (2007-12-15, 16:49:15)
---------------------------------------------
Новая функция для мобильных телефонов блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

Добавлено (2007-12-15, 16:49:33)
---------------------------------------------
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?...
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь...

Добавлено (2007-12-15, 16:50:00)
---------------------------------------------
Час-пик. В переполненом автобусе кто-то сильно испортил воздух(все возмущаются). Один мужик говорит:
- А хотите я узнаю кто это сделал?
Все:
- А как?
Мужик:
- Мне нужна длинная верёвка.
Верёвку нашли.
Мужик:
- А теперь протяните её вдоль автобуса.
- Все взялись??
Все:
- Взялись взялись.
Мужик:
- Кто пёрнул тоже взялся?
- Да взялся, взялся...

Добавлено (2007-12-15, 16:50:55)
---------------------------------------------
- А почему у Вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!

Добавлено (2007-12-15, 16:51:22)
---------------------------------------------
Мужик звонит другу домой, трубку берет его жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать - давать Андрею или нет.

Добавлено (2007-12-15, 16:51:39)
---------------------------------------------
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Добавлено (2007-12-15, 16:53:55)
---------------------------------------------
Вечеринка...
-Наташа,тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!

Добавлено (2007-12-15, 16:54:31)
---------------------------------------------
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Добавлено (2007-12-15, 16:57:05)
---------------------------------------------
На одноразовой бритве:
НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На упаковке холодильника:
ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ

На микроскопе:
ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами:
ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Добавлено (2007-12-15, 16:57:45)
---------------------------------------------
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться???

Добавлено (2007-12-15, 17:00:11)
---------------------------------------------
Пользуйтесь пастой "Блендомет" - и у вас будут такие же красивые зубы как у бобра из рекламы!
- Такие же белые?
- Нет, только два!

Добавлено (2007-12-15, 17:03:31)
---------------------------------------------
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня чё то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч

 
PitbullДата: Воскресенье, 2007-12-16, 14:58:43 | Сообщение # 404
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 741
Статус: Offline
Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев**бенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев**бенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал KYй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

-Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

Трезвость: 75% забыл взять в бой гранату...
Трезвость: 45% - взял гранату, но забыл кинуть.
Трезвость: 5% - взял гранату, кинул, но забыл зайти в бой!
Трезвость: 0% - зашел в бой, выдернул чеку, забыл кинуть
Трезвость:- 5% - что-то кинул.. но не гранату....
Трезвость:-20% - зашел в гранату, кинул бой.....
Трезвость:-40% - забыл зайти в игру... что-то кинул в окно... пришли соседи и настучали по репе
Трезвость:-100% - умер, но остался жив


...О...Моя голова...Мой мозг...Мое...Мое пиво...
...лучше конечно бы раньше, НО раньше уже закончилось...
 
©неЖк@Дата: Среда, 2008-01-23, 21:50:30 | Сообщение # 405
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 724
Статус: Offline
http://bash.org.ru/ - БОР (кто не знает - Цитатник Рунета) - офигенный сайт smile

Добавлено (2008-01-23, 21:50:30)
---------------------------------------------
xxx: Не понимаю, почему всем Собчак так не нравится?! По мне так были бы у нее крылья - была бы ангелом во плоти...
yyy: а по мне так были бы у нее крылья - быть ей пегасом.


 
@ntonioДата: Понедельник, 2008-02-11, 16:05:33 | Сообщение # 406
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 14
Статус: Offline
кто знает чем отличается помидор от трактора? Пишите я потом напишу правильный ответ

 
SlashДата: Понедельник, 2008-02-11, 17:44:58 | Сообщение # 407
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 832
Статус: Offline
Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу)))))) happy happy happy


www.bash.en.cx
 
beast(SW)Дата: Понедельник, 2008-02-11, 22:03:29 | Сообщение # 408
ADMIN
Группа: Проверенные
Сообщений: 2459
Статус: Offline
Slash, happy

 
SlashДата: Вторник, 2008-02-12, 00:07:07 | Сообщение # 409
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 832
Статус: Offline
HITMAN, я праф???


www.bash.en.cx
 
beast(SW)Дата: Вторник, 2008-02-12, 00:15:15 | Сообщение # 410
ADMIN
Группа: Проверенные
Сообщений: 2459
Статус: Offline
Slash, Однозначно)Прав на все 100)

 
©неЖк@Дата: Вторник, 2008-02-26, 20:11:42 | Сообщение # 411
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 724
Статус: Offline
Сегодня ехала на пару и видела такую картину: пробка ряд туда, ряд обратно. И между рядами 2 машины милиции лоб в лоб столкнулись:-) в пробках им лень стоять...

Добавлено (2008-02-26, 20:06:43)
---------------------------------------------
сеня препод спрашивает мою подругу: Иванова-отвечайте! Она смотрит под парту и медленно отвечает, в этот момент ковыряет дырку на джинсах. Препод: Иванова, вы что там, подгядываете? она: да ну нет, дырку свою тереблю!!!
))))))))))

Добавлено (2008-02-26, 20:09:06)
---------------------------------------------
Прочитав баш, я так поняла, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев...

Добавлено (2008-02-26, 20:11:42)
---------------------------------------------
Кто за кого голосовать собирается?))))))) happy




Сообщение отредактировал ©неЖк@ - Вторник, 2008-02-26, 20:06:00
 
SlashДата: Вторник, 2008-02-26, 20:49:02 | Сообщение # 412
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 832
Статус: Offline
©неЖк@, вот бы бэкапнуцца и сделать жирика президентам)))) а голосовать буду за медведева, шоп мошна было кричать "ПРЕВЕД МЕДВЕД"


www.bash.en.cx
 
©неЖк@Дата: Пятница, 2008-02-29, 15:21:31 | Сообщение # 413
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 724
Статус: Offline
Slash, а мну на выборы не пойдет =)
А насчет Жирика:
вот у каждого своя предвыборная компания, захожу в новости и смотрю что вот Медведев сделал то то, это помогло тому то, дальше про Зюганова, он побывал там то, и это очень хорошо отразилось на то то...
и ближе к концу всех новостей новость "Жириновский вновь подрался" happy smile

xxx> так ты женился?
yyy> да
xxx> ну и как
yyy> вот представь что ты подписываешся на быстрый, бесплатный, безлимитный инет
yyy> а открывается на нем лишь ОДИН гребанный сайт biggrin

Добавлено (2008-02-27, 11:03:21)
---------------------------------------------
у мну батя купил праворульную машину !!!!!
нажрался на радостях и говорит "паеду покатаюсь"
дык залез в машину, не нашол руль и бля заснул!!!

японцы жгут

Добавлено (2008-02-27, 11:35:35)
---------------------------------------------
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)

Добавлено (2008-02-29, 15:21:31)
---------------------------------------------
roll :roll: roll :roll: roll :roll: roll :roll:
elo4k@
-мы с дачи перли в центр у другана после ночной гулянки было остаточное опьянение
-тут нас тормозят на посту гаи и что этот кадр сделал
-он сказал бери все с собой мы вышли и он закрыл тачку на сигнал (бутылка пива вчерашнего целая в руках)
-и по пути к гаи на глазах гаишника отхлебнул пару раз
-гаи в ахере
-типа что за борзость
-друган типа не понял вас
-он говорит я тя остановил
-друган говорит вообщето я сам останговился тя не видел
-просто тачка достала за день решил на такси
расслабиться
-минут десять гаи пытался прийти в себя и осознать что с его мозгом ссовершили половой акт в извращенной форме но видимо травма была глубока и ничего не поняв нас отпустили

P.S. А ведь по новым правилам могли штрафануть хорошо )))))))))) Иль даж на 15 суток)




Сообщение отредактировал ©неЖк@ - Пятница, 2008-02-29, 15:22:40
 
ShnurДата: Среда, 2008-03-12, 02:29:02 | Сообщение # 414
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 203
Статус: Offline
Пради тест для мальчикаф и девачег:
сюда жмакни

Добавлено (2008-03-12, 02:29:02)
---------------------------------------------
Кажись баян,хз выложу






Шушпанчики не покачепыжны!!!
 
TemePДата: Четверг, 2008-03-13, 03:56:11 | Сообщение # 415
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 320
Статус: Offline
Взрослые игрушки

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

Добавлено (2008-03-13, 03:53:39)
---------------------------------------------
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

Добавлено (2008-03-13, 03:54:05)
---------------------------------------------
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.

Добавлено (2008-03-13, 03:54:31)
---------------------------------------------
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

Добавлено (2008-03-13, 03:55:06)
---------------------------------------------
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

Добавлено (2008-03-13, 03:55:37)
---------------------------------------------
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…

Добавлено (2008-03-13, 03:56:11)
---------------------------------------------
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…


 
beast(SW)Дата: Четверг, 2008-03-13, 13:14:52 | Сообщение # 416
ADMIN
Группа: Проверенные
Сообщений: 2459
Статус: Offline
TemeP, happy happy happy happy happy

 
CCCPДата: Четверг, 2008-03-13, 15:33:56 | Сообщение # 417
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 424
Статус: Offline
Ну про биллютени просто Шедевры!!!!!!!! biggrin

Я ВЕРНУЛСЯ :-)
 
TemePДата: Четверг, 2008-03-20, 21:33:52 | Сообщение # 418
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 320
Статус: Offline
Для тех, у кого анлим: http://de.youtube.com/watch?v=Rbd3pRvkqZw&feature=related

 
SlashДата: Пятница, 2008-03-21, 16:25:27 | Сообщение # 419
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 832
Статус: Offline
beast(SW), 30750 очкоф )))


www.bash.en.cx
 
АлёнаДата: Пятница, 2008-03-21, 19:33:42 | Сообщение # 420
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 824
Статус: Offline
6 законов жизни:
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2) все идиоты после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.
3) первый закон - ложь.
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот.
5) скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту.
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка.

Добавлено (2008-03-21, 19:11:40)
---------------------------------------------
Утро,Ноги,Тапки,Кран,
Завтрак,Деньги,Класть,Карман,
Ноги,Дверь,Гулять,С Утра,
Пиво,Водка,Два,Ведра,
Шум,Башка,Упасть,Лежать,
Ноги,Руки,Дом,Кровать,
Плохо,Ночь,Темно,Дурман,
Утро,Ноги,Тапки,Кран...

Добавлено (2008-03-21, 19:14:00)
---------------------------------------------
Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка 1" все же звучит немного не приятно

Добавлено (2008-03-21, 19:16:03)
---------------------------------------------
Рабочий день, офис, звонок секретарше.
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-четыре или А-три?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!!

Добавлено (2008-03-21, 19:17:06)
---------------------------------------------
Уронили водку на пол...
Отовали Саше руки...

Добавлено (2008-03-21, 19:17:35)
---------------------------------------------
Идет рота солдат. Прапорщик орет:
-Левой!Левой!
Один солдат другому:
-И долго мы на одной ноге скакать будем?

Добавлено (2008-03-21, 19:33:42)
---------------------------------------------
- Женщинв, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё!.. Тужьтесь...
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

 
beast(SW)Дата: Пятница, 2008-03-21, 21:04:15 | Сообщение # 421
ADMIN
Группа: Проверенные
Сообщений: 2459
Статус: Offline
Slash, Слабовато)

 
SlashДата: Суббота, 2008-03-22, 15:41:45 | Сообщение # 422
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 832
Статус: Offline
beast(SW), я в 1 рас играл!!!!


www.bash.en.cx
 
©неЖк@Дата: Вторник, 2008-03-25, 12:09:43 | Сообщение # 423
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 724
Статус: Offline
Психологический опросник в военкомате.
Вопрос:(прям так и написано)
Считаете ли вы себя дебилом?
а) Да
б) Нет
в) Не знаю

Marishka:
Все мужики одинаковые, все хотят секса.
IwannaSex:
Я не такой!


 
SlashДата: Вторник, 2008-03-25, 13:17:03 | Сообщение # 424
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 832
Статус: Offline
xxx> блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?
yyy> потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф
xxx> значит, завидует?

***

кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,
что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА.

****



www.bash.en.cx
 
©неЖк@Дата: Вторник, 2008-03-25, 15:37:19 | Сообщение # 425
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 724
Статус: Offline
<Sromek> Ну а ты как думаешь какая будет моя первая девушка в постели?
<Kashan> ... бухая
_____________________________________________________________________________________________________________________________________

Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?"
_____________________________________________________________________________________________________________________________________

Golden: Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...


 
CatarinaДата: Пятница, 2008-04-04, 17:15:48 | Сообщение # 426
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1435
Статус: Offline
Прогаммер:
- Доброе утро, Дмитрий!
Админ:
-Чё сломал?
* * *

- Ну как погода?
- Да вообще... Вороны в валенках летают!

* * *

Не так страшен чёрт, как зачёт по логике!

* * *

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядокпривести…
- А когда? То е**сь, то несусь …


Чтобы судить о человеке, надо, по крайней мере, проникнуть в тайники его мыслей, страданий, волнений.
 
©неЖк@Дата: Четверг, 2008-04-10, 18:52:12 | Сообщение # 427
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 724
Статус: Offline
- ну как прошли твои трудо выебудни?
- как ты тонк подметил...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Писал и в универе олимпиаду по Истории в виде теста, на компах. Инет не заблокирован)
Олимпиада произвольно переименовалась в соревнование вида "Теперь ты гугли".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мух (23:52:48 8/04/2008)
щя коры были))
мать из кухни смс шлёт "есть пиво?"
я перепутал имя "мама" и "маша"
ответил "иди нахуй, я не пью"
во щя воплей было))))


 
NapsterДата: Вторник, 2008-04-15, 07:38:01 | Сообщение # 428
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1190
Статус: Offline
ну я и поржал happy happy happy happy happy happy happy happy
 
CatarinaДата: Понедельник, 2008-06-30, 17:04:58 | Сообщение # 429
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1435
Статус: Offline
Над чем, Napster?

Добавлено (2008-06-30, 17:04:58)
---------------------------------------------
Оригинал:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных:
Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс:
Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер:
Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный:
Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.


Чтобы судить о человеке, надо, по крайней мере, проникнуть в тайники его мыслей, страданий, волнений.
 
NapsterДата: Понедельник, 2008-06-30, 17:21:42 | Сообщение # 430
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1190
Статус: Offline
Quote (Catarina)
Программер С++:if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

вот как научить роботов любить!! biggrin
Quote (Catarina)
Билл Гейтс:Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

ну эт как всегда... happy
 
staffДата: Суббота, 2008-07-05, 03:42:08 | Сообщение # 431
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 497
Статус: Offline
Приходит лицо кавказкой национальности к урологу и выкладывает на стол собственно что должен положить ему в руки!
Доктор спрашивает: Что?!Болит!?
а он с ухмылкой отвечает:Нэт!ХАРОЩИЙ ДА!


Пасему так мало народу ай????!!!((
 
хатапундричкаДата: Воскресенье, 2008-08-10, 00:15:55 | Сообщение # 432
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 947
Статус: Offline
Дело было у друзей. Собралась шумная компания повеселиться, отдохнуть от учебы, работы. Одна парочка ближе к вечеру уединилась, через некоторое время слышится истерический смех обоих, мы заходим с вопросом, что случилось. И значит, после секса, лежат они на диване и парень спрашивает девушку: «Ты уже кончила?», на что девушка отвечает не задумываясь: «нет, учусь, я еще на третьем курсе».
 
СултанДата: Воскресенье, 2008-08-10, 02:06:52 | Сообщение # 433
Добрый модер
Группа: Проверенные
Сообщений: 814
Статус: Offline
biggrin
 
NapsterДата: Понедельник, 2008-08-11, 02:10:07 | Сообщение # 434
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1190
Статус: Offline
happy happy happy happy happy
 
©неЖк@Дата: Четверг, 2009-01-29, 11:03:55 | Сообщение # 435
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 724
Статус: Offline
Диалог с тех. поддержкой провайдера, понедельник.
(уже с неделю ставят у себя новое оборудование для увеличения ёмкости канала)

я: когда настроите оборудование?
ТП: Сегодня
Я: Во сколько конкретнее сегодня?
ТП: На этой неделе 100% сделаем:-D
________________________________________________________________________

Хемуль
я написал прогу....

Хемуль
она работает...

Хемуль
но я не знаю что она делает

Хемуль
а главное КАК у нее это получается

Добавлено (2009-01-29, 11:03:55)
---------------------------------------------
40 фраз, которые произносит женщина в своей жизни....

1.Димка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Пашка – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
10.Тебе вкусно?
11.Я ничего не трогала, оно само!
12.Он обязательно разведется.
13.Будешь идти домой, купи хлеб.
14.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
15.Правда, я сильно похудела?
16.Мне безразлично, что обо мне думают.
17.Меня никто не любит.
18.А теперь какую кнопочку нажимать?
19.И ничего мне не будет с одной пироженки.
20.Ты должен уделять ребенку больше времени.
21.Роди своего и воспитывай, курица.
22.Не в меня!!!
23.Вам всем только этого и надо.
24.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
25.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
26.Две бутылки водки, пожалуйста.
27.А ты правда меня любишь?
28.А как ты меня любишь?
29.А когда ты меня полюбил?
30.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
31.Доктор, вы такой симпатичный.
32.Разумеется, я не имитировала.
33.Мужчины безнадежно примитивные.
34.А ты в командировку надолго?
35.Ты опять сволочь мусор не выкинул
36.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
37.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
38.Переночую у мамы.
39.Я не могу, я на каблуках.
40.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.


 
Форум » Приютово » Разное » Небольшие пошутилки (Для поднятия настроения)
  • Страница 9 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 7
  • 8
  • 9
Поиск:

Copyright MyCorp © 2019