поселок Приютово
рублей Яндекс.Деньгами
на счёт 4100136708030 (Неофициальный сайт поселка Приютово РБ)
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 9 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 7
  • 8
  • 9
Модератор форума: Annette_22, Султан  
Форум » Приютово » Размышления » ПОСТОРОННИМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН (Содержит ненормативную лексику)
ПОСТОРОННИМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН
CatarinaДата: Понедельник, 2008-12-22, 20:42:26 | Сообщение # 401
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1435
Статус: Offline
Экономия рабочего места в условиях экономического кризиса.

Чтобы судить о человеке, надо, по крайней мере, проникнуть в тайники его мыслей, страданий, волнений.
 
TemePДата: Понедельник, 2009-01-12, 03:04:50 | Сообщение # 402
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 320
Статус: Offline
10X Thanks Thx, ths Спасибо
2 To K
4 For Для
4GET Forget Забудь
ADDY Address Адрес
AFAIK As far as I know Насколько мне известно
AFK Away frоm the keyboard AFTK Вдали от клавиатуры, т.е. меня нет за клавиатурой
AKA Also known as Aka Также известен как
ANY1 Any one Каждый
AOP Authorized operator Аоп Авторизированый оператор
ASAP As soon as possible Асап Так скоро насколько это возможно
ASL Age/sex/location A/S/L, асл Возраст, пол, место жительства
ATM At the moment В данную минуту, сейчас
BBIAF Be back in a few minutes Вернусь через несколько минут
BBIAH Be back in an hour Вернусь через час
BBIAM Be back in a minute Вернусь через минуту
BBIAS Be back in a second Вернусь через секунду
BBL I'll be back later Вернусь позже
BBS Be back soon Скоро вернусь
BE4 Before Перед
BF Boyfriend Любимый парень
BRB I'll be right back брб Сейчас вернусь
BTW By the way Между прочим
C See Вижу (-ишь)
CU See you CYA До встречи
EM Them Им
F2F Face to face С глазу на глаз, тет а тет
FAQ Frequently asked questions Фак, ЧаВо Часто задаваемые вопросы
FU Fuck up Беспорядок
FW Freeware Бесплатно
FYI For your information Информация для Вас
GF Girlfriend Любимая девушка
GR8 Great Восхитительно
GTG I got to go Я должен идти
H8 Hate Ненавидеть
HTH Hope this help Надеюсь, это поможет
IC I see Понятно, понял(а), понимаю
IMCO In my considered opinion По моему продуманному мнению
IMHO In my humble opinion Имхо По моему скромному мнению
IMNSHO In my not so humble opinion По моему нескромному мнению
IMO In my opinion По моему мнению
IOW In other words Другими словами
IRL In the real life ITRL В настоящей жизни
JK Just kidding J/K Просто шутка
K Ok Окей
L8R Later Позже
LOL Lot of laugh, laughing out laud Лол Куча смеха
LTNS Long time no see Давно не виделись
LTNT Long time no type Долго не писал
M8 Mate Товарищ
ME2 Me too Я тоже
MF Male or female M/F Мужчина или женщина
NO1 No one Ни один
NP No problems N/p, нп Нет проблем
OIC Oh, I see О! Я вижу!
ONNA Oh no, not again О нет, только не снова!
OTOH On the other hand С другой стороны
PMJI Pardon my jumping in Прошу прощения, что я вмешиваюсь
POV Point of view Точка зрения
PPL People Ппл Люди
R Are Быть
RE How are you ку Непереводимо или означает "Как дела?"
RL Real life Рил Настоящая жизнь
ROFL Rolling on the floor laughing Кататься по полу от смеха
RSN Real soon now Действительно скоро
RTFAQ Read the FAQ Почитай этот чертов FAQ
RTFM Read the fucking manual Почитай это чертово руководство
RTFS Read this fucking source Почитай это чертовы исходники
SF Science fiction Научная фантастика
SMT Something SMTN Что-то
SOP Super operator Соп Супер оператор
SOW Speaking of which Говоря о котором
SUP What's up Как дела?
SW Shareware Условно бесплатно
SYSOP System operator Системный оператор
TFHAOT Thank for help ahead of time Заранее благодарен
TGAL Think globally act locally Думать широко, действовать в рамках
TTFN Ta ta for now Ну давай, пока!
TTYL Talk to you later Поговорим позже
U You Ты
U2 You too Ты тоже
UBD You be damned Будь ты проклят
UC You see Видишь ли
W8 Wait Ждать
WB Welcome back Вебе, вб С возвращением
WBR With best regards Сердечный привет
WBW With best wishes С наилучшими пожеланиями
WRT With respect to С уважением
WTF What the fuck Что за черт?

И, наконец:
ROTFLASTC rolling on the floor laughing and scaring the cat! катаясь по полу от смеха и пугая кота
ILSHIBAMF I laughing so hard I broke all my furniture я смеялся так сильно, что поломал всю мою мебель
IITYWISWYBMAD If I tell you what it says, will you buy me a drink? если я скажу тебе что это значит, ты мне купишь выпить?




Сообщение отредактировал TemeP - Среда, 2009-01-14, 00:43:27
 
SlashДата: Среда, 2009-01-21, 06:02:40 | Сообщение # 403
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 832
Статус: Offline
Прикрепления: 7549477.gif(353.0 Kb)



www.bash.en.cx
 
CatarinaДата: Среда, 2009-01-21, 21:11:21 | Сообщение # 404
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1435
Статус: Offline
happy

Чтобы судить о человеке, надо, по крайней мере, проникнуть в тайники его мыслей, страданий, волнений.
 
AlexДата: Суббота, 2009-02-21, 12:14:07 | Сообщение # 405
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1069
Статус: Offline
Две Сучки
Имею проблему сексуального характера. Или финансового. Сам не пойму. Впрочем, все по порядку. Есть у меня две сучки. Обе в меру злоебучие, молодые и хорошенькие. Очень похожие друг на друга. Правда, у одной сиськи поменьше. Ну, маленькие короче сиськи. И хочет она сиськи эти увеличить. За мой счет, разумеется. Принципиально, я дал свое согласие на реконструкцию сисек. Но бабло пока попридерживаю. Отмораживаюсь на предмет определения размера и посредством этого тяну время.

Вторая подруга, ну та, которая с большими сиськами, тоже имеет определенные отклонения. Любит тусить, и постоянно водит меня по ночам во всякие балаганы с модными танцами. И при этом жрет колеса. За мой счет, естественно.

В общем, мое финансовое положение может резко пошатнуться, в связи с колесами и сиськами. И решил я сократить количество сучек. Думал отшить ту, которая колеса жрет. Денег всё время прорву надо. Подумал, сделаем сиськи, той, другой, и заживем с ней сладко. Не тут то было... Та, которая без сисек, начала вдруг ссаться кровью. Ссытся, и мне показывает. Смотри, мол. Я смотрю. Сиськи это одно, а почки это уже совсем другое. Одна почка стоит, как сто пар сисек. Может у нее внутри еще, какие изъяны имеются. Нахуя спрашивается мне такая заскорузлая плесень в постели?

Метнулся я к той, которая с сиськами. А она, сука, начала ширяться и нюхать чево то. На сиськах я вроде сэкономил, но все бабки на марафет теперь уходят. Решил я вернуться, тем более что та, которая с маленькими сиськами внезапно перестала ссаться кровью. Смотри, говорит, ссусь нормально. Я смотрю. Нормально ссытся. Желтым. Ладно, думаю, сиськи пришьем ей и заживем счастливо. А ту, которая с сиськами и наркотой - нахуй. Живем с малосисечной, к операции готовимся.

Но она, которая вторая, попутала блядъ, мне все планы. Сползла с колес, и ширяться перестала. Так, покуривает траву. Мадонна, говорит, соскочила, и я тоже соскочу. При чем тут Мадонна? Как ляпнет чего нибудъ. Да и хуй с ней, с Мадонной, я тоже покуриваю иногда. Решил я с ней тогда остаться, а ту, без сисек которая, уволить в пизду. На хера, думаю, за пластмассовые сиськи платить, если у этой свои есть.

Живу с грудастой. Но она, стерва, стала йогом, отощала совсем. На голове стоит, и совсем перестала мне давать. Дядюшка Фэн-шуй, видите ли, часто трахаться не велит. Хорошо, что малосисечную не сильно отшил. Тем более она вдруг передумала сиськи менять. Читала где-то, что могут отвалиться со временем. Лучше, говорит, машину мне купи.

В общем, я окончательно запутался. Да и денег совсем мало осталось. Может ну их на хуй обеих?


а счастье было так возможно....

 
ЭльфДата: Среда, 2009-02-25, 23:01:48 | Сообщение # 406
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 871
Статус: Offline
smile smile smile smile

В жизни всему свое время.Время лить слезы и консервировать сопли еще не наступило !!!
 
PatronДата: Суббота, 2009-02-28, 15:22:53 | Сообщение # 407
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 672
Статус: Offline
Alex, продолжает нас радовать) Спасибо! cranky

Добавлено (2009-02-28, 15:22:53)
---------------------------------------------
Alex, ты случайно не хранишь все креативы которые выкладывал на сайте?


Айда резать глаза ради забавы...
 
AlexДата: Понедельник, 2009-03-02, 09:31:31 | Сообщение # 408
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1069
Статус: Offline
К сожелению нет...

а счастье было так возможно....

 
PatronДата: Понедельник, 2009-03-02, 14:36:07 | Сообщение # 409
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 672
Статус: Offline
Жаль...хотелось бы что б ребята почитали такие креативы как: Лучший друг, Монеты.. не помню всех.

Добавлено (2009-03-02, 14:31:10)
---------------------------------------------
ща у себя в архивах прошвырнусь, мож найду

Добавлено (2009-03-02, 14:36:07)
---------------------------------------------
Монеты есть на форуме в комнате Жизненная история, щас туда же выложу Лучший друг


Айда резать глаза ради забавы...
 
AlexДата: Среда, 2009-04-22, 20:00:40 | Сообщение # 410
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1069
Статус: Offline
Мда..много чего хорошего было...

Добавлено (2009-03-20, 18:07:39)
---------------------------------------------

Добавлено (2009-04-22, 20:00:40)
---------------------------------------------
К дню рождению дедушки Ленина
Однажды молодой Ленин зимой пошел красть йолку. Ну а хуле - Финляндия, зима, новый год, шалаш... Шел он значит по лесу шел, и вдруг - хуяк! Йолка! И офигенная такая йолка, что весь пиздец. Надо рубить - решил молодой Ленин. И тут сообразил, что топора у него нихуя нету - злыдни жандармы спиздели, пока он в лесу кристьянок ебал коммунизму учил. Но тут - бля!!! - в лесу раздается топор дровосега. Ленин поправил ебало под кепкой и пошел на стук. Через сто метров он увидел сцукомужыка, который бодренько попивая буржуйский самогонишен-денатуратишен рубил йолко. Так себе йолко. Хуевастенькое.
- А превед тебе, сцукомудило!, - поприветствовал мужыка Ленин
- Подите-ка, барин, к ебаной матери, - вежливо ответил мужыг, - а то как переебу топором, хуй найдут! Финляндия, зима - хуле!
Ленин был борцом за свободу, и к тому же ему до опизденения хотелось сцукойолку. Поэтому он просто достал кастет (хуле - в борьбе обретешь ты право свое все средства хороши!) и молча навалял мужыгу мощных усатых пиздячек. Потом забрал топор и пошел свою йолку рубить. А хуле - заебательская йолка такая. Мохнатая!

Новый год прошел отлично - кроме топора Ленин забрал у отпиздяченного мужыга конистру с самогонишен-денатуратишен (а хуле - чем больше выпьет пролетарий, тем меньше хуЮ-буржуЮ достанеццо). А штоп украсить йолку - сапаги с мужыга снял - чем блядь не игрушко? Всю ночь он пел песни и яростно, по революцыонному мастурбировал сапогом дровосега.

На утрецо у Ленина болела голога. Пиздецки так болела, ога. "Хуй там, зато буржуи трезвые остались", - злорадно подумал Ленин, потирая больное еблище. Первая мысль у нево была такая: "Чем бы его пахмелиццо?", а вторая "Ну и дубарь же!!!" - хуле зима, Финляндия, Новый год... Не долго думая, молодой Ленин полез в шолаж и отстучал телеграмму своим соратникам:

"Хуею тчк холодно пиздецки зпт сотворите чудо тчк если вождь замерзнет у ебеням зпт всег расстреляю тчк целую зпт ленин"

Соратнеги погоревали, выпили вотке и подумалось им:
"На хуй такие расклады барыжные! Вождь он сцуко апасный - расстреляет и фомилие не спросит. Нада к ниму печнига отправить". Дастали они сотовик буржуйский, реквизированный и повонили печнигу в Финляндию...

Под вечер пришел к Ленину в шолаж печниг - тод самый мужыг, который был Лениным пиздим безбожно революцыонным кастетом. Увидел он Вождя и прям обомлел - хуле, не каждый день Гироя ривалюцыи видиж. Молодой Ленин приабодрилсо так и говорид ласково:
"А хуле ты вылупилсо? Печку, блядь, давай вождю ниибаццо ривалюцыи захуярь".
Печниг посмотрел недобро так на Ленина и говорит ни менее ласково:
"Щаз-щаз, вождь ривалюцыи. Ни парься. Щаз я тебе захуярю..."

И захуярил. Так захуярил с ноги, что Ленин и костета достать не успел. А потом еще и с кочерги достал. И по пузу ногами потопталсо. А потом за пятьсод минуд сделал печку мощную и съебалсо. А Ленин пришел в себя и подумал:
"Вот скромняга-чилавег! Захуярил и ушел. А я иво даже чяем, сцуко, не угостил. с мышьячком, блядь"... А потом закурил и подумал: "а, ведь, добрый, сцуко! Другой бы еще топаром переебал таг, што хуй нашли бы." Хуле - Финляндия, зима...


а счастье было так возможно....



Сообщение отредактировал Alex - Понедельник, 2009-03-09, 18:50:41
 
staffДата: Среда, 2009-04-22, 21:07:25 | Сообщение # 411
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 497
Статус: Offline
иба прикол smile smile happy happy happy smile smile smile happy happy happy smile smile happy happy happy happy happy happy happy

Пасему так мало народу ай????!!!((
 
AlexДата: Четверг, 2009-05-28, 15:06:53 | Сообщение # 412
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1069
Статус: Offline
Кагда ты праебал сваё счестье, падонаг?
Что чиловек раждён для счастья знают все. Только счастливых маловато. Некоторые винят в этом евреев, некоторые жидов, другие семитов, астальные сионистов. Миня в поиске атвета риально прасвитил автор биссмертной классеки "Духлез". Там главный гирой всё павиствование паловину книги срёт вакруг сибя, а другую арёт: "Чё за вонь! Бля! Здесь насрано!". Бухает и ахуевает - "Работать надо, мудачьё, а ни вотку пить!". Ебёт праституток и залупляет - "Адни бляди кругом! Пиздетс родине!". Карочи, типа, чиловек сам тваретс сваиго счастья и луж в падъездах.

Вазнекает вапрос. Когда ты праебал своё счастье, падонак? Ведь нихуя ты нисчастлив. За сибя ручаюсь. Мне неплохо, иногда заебись, но я несчастлив.

Можит я профукал паложинный мне ништяк когда впервые молчаливо признал право управлять мной за людьми которые меня не знают и не любят. Учитильница, начальнек, призидент РФ. Можит ани прикакали маё счастье или научиле миня? Только ни я ни ани ничлена нипанимали и дажи низаметили мамента песдеца.

Можит счастие съеблось от миня когда я впирвые абзавёлся чиловеком, который считает миня гавном. Ни падеццки, сёдня вместе играли, патом падрались, паабзывались взрослыми славами, а на следующий день снова вместе в песочнице. Всирьёз и на долго абзавёлся. Утешил сибя фразой: "Для фсех хорошим ни будиш", и атправил в унетаз сваё счастие.

Можит кагда случилась первая, децкая любовь, а я нихуя ни знал что с ней деладь. Да и сийчас низнаю. Я перижил и загрубел. Стал стисняцца любить. Патаму, что когда любиш, становишся биззащитным и на тибя могут насрать.

Патаму в маей моладасти пацану очинь ништяг было уметь иградь на гитаре. Тёлки гипнатически клевали на прачувстванные песни и давали пахатливым музыкантам. Паащрённые музыканты савиршенствавали сваё мастерство и стримились к новым виршинам. Все хатели счастья. В руке тёлки, пратянутой за счастьем, аказывался хуй. В руке музыканта - горлышко бутылки. Вроди и ничё расклад, есле в меру и не было бы на свете хламидиоза. Кстати, тагда пузыря на дваих хватало, дажи удавалось прабливатся с этаво смишнова каличиства.

Когда ты праебал своё счастье, падонак?


а счастье было так возможно....

 
IncognitaДата: Суббота, 2009-06-06, 20:02:21 | Сообщение # 413
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 98
Статус: Offline
баян,но все же
http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0
зайдите не пожалете))
тема взаимопомощи российских граждан раскрыта))


...в сердце лабиринта с лабиринтом в сердце...
 
NapsterДата: Пятница, 2009-07-03, 14:29:00 | Сообщение # 414
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1190
Статус: Offline
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошл домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал
 
ShnopДата: Пятница, 2009-07-03, 14:45:03 | Сообщение # 415
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1081
Статус: Offline
happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy
 
NapsterДата: Четверг, 2009-07-16, 01:28:04 | Сообщение # 416
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1190
Статус: Offline
Мне нравятся фильмы пpo мpaчного Cталина,
Кaк хoдит задyмчиво oн пo Кpемлю
И вeшает вceх, от Иркyтcка дo Таллинa...
Но порно я вcё-тaки большe люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы c ковбоями
Дрyг дpyгa на мeдлeнном жaрят oгне
И oчень гордятся cвoими устoями...
Но поpно осoбeннo нpaвится мнe.

Пpо кoсмoc люблю, про убийц-аcтерoидов,
Где Зeмлю спaсaет бyрильщик пpoстoй,
Он - самый толковый в командe нeгроидoв...
Нo этo в сpавнении c пopнo - отcтой.

Пpo pыцарeй - тeмa дoвoльнo краcивaя:
Погибнyть гoтoвы, служa королю!
Кoльчуги, мечи, лошадёнка спесивая...
Нeт, всё-тaки, пoрнo я бoльше люблю.

И yжacы - жанр, навеки излюблeнный,
Люблю, чтоб кpовищa потоком тeкла,
Чтoб был тaм cкeлет и чтoб палец отрyблeнный...
Но пopно - пoкруче.Тaкие дeлa.

 
[NeformЭльф]Дата: Воскресенье, 2009-07-26, 15:10:30 | Сообщение # 417
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 373
Статус: Offline
Napster, сочувствую..))
 
AlexДата: Среда, 2009-07-29, 15:48:57 | Сообщение # 418
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1069
Статус: Offline
Пазитифф

1. Лёлик очень нервничал, сидя в коридоре и ожидая вызова врача. Только бы не заболеть! Только бы не заболеть! Нет, нет, боженька, ну не надо! Ну, прошу тебя, ну зачем мне это? Я ведь хороший, ну? А что я буду делать, если фсё пайдёт нитак? Что я скажу маме? Что я скажу своим друзьям? Как тогда вообще жить? Это ужасно, я даже не знаю, ужас! и зачем мне это было надо? Говорила мне мать - не доведут пьянки до добра... - Селиков!? Лёха вздрогнул и поднялся на дрожащих ногах - Я, - чуть слышно выдавил он. - Пройдите! Лёлик зашёл в кабинет - повсюду висели плакаты, предупреждающие о том, что СПИД не спит, что наркомания ведёт к приобретению ВИЧ, что случайные половые связи ни к чему хорошему не приводят... - Половые связи, - прошептал Лёха, а ведь я лишь разок-то! И притом она говорила, что она девственница... Хотя крови я не видел, но я слышал, что бывает и без крови! Господи, дай мне сил, а? - Так, Селиков, так... так... посмотрим... к сожалению, вы ВИЧ положительны. Мне очень жаль... Сначала Лёша даже ничего не понял - Это шутка, да? - умоляюще спросил он, глядя в грустные глаза опытной врачихи. - Нет, сынок, такими вещами не шутят, и, конечно, я тебе советую - сделай повторный анализ, иногда ошибки всё же случаются! Спустя месяц Алексей повторно сдал кровь на ВИЧ – и его опасения подтвердились... Позитив.

2. Игорь, после встречи с бывшими одноклассниками, бухой в сиську, вышел из кафешки на мороз! Он был очень пьяный, настолько пьяный, что даже зацепился с кем-то и ему легонько стукнули по еблу. Их быстро разняли и через минуту уже все помирились. Всё шло своим чередом - пьяные девки ссали прямо в снег, кто-то подскользнулся и ёбнулся в собственные писюны. Одна девка подвернула ногу и уже не могла никуда идти, сидя жопой в сугробе. Все обменивались телефонами и клялись друг другу, что надо чаще встречацо, и что все обязательно созвоняццо на следующий же день, и ваще - Миша, ты такой пиздатый пацан! Зря я тебя в школе пиздил! Отовсюду раздавался пьяный смех и возгласы прощания. Как-то так получилось, что Игорь не смог влезть в такси, ибо уксус заверещал, что, мол, типа, уже мест нету, уже и так пять человек в машине и рванул с места. Остальные разбрелись кто-куда: несколько человек поехали на скорой вместе с девчонкой, поломавшей ногу, остальные просто ушли. Игорь остался один на краю проезжей части. Мимо проносились гудящие троллейбусы, падал редкий снег, люди спешили по своим делам. Последнее, что он запомнил, была попытка перейти дорогу. Очнулся Игорь в больнице. 'Обморожение нижних конечностей' - констатировал врач. 'Одну ногу пришлось срочно ампутировать' - как во сне услышал Игорь. 'Ну, хоть одну, а не две' - услышал он ещё чей-то возглас и, отрубаясь, успел подумать - Пазетифф.

3. Светка? Привет! Слушай, Свет, такое дело - я залетела! Да не пижжю я! Я вон от нервов уже пол пачки выкурила! От кого? А то ты не знаешь - от Саши! Блядь, какого, какого! От Сиплого! Да, хуйня, я и сама знаю. Да чё ты меня лечишь? Сама не дура, или ты думаешь - я специально? Ну. А помнишь, как тебя предупреждали не идти по льду, а ты пошла и провалилась? Во-во, потом пизду пол года лечила, а на меня говоришь. Да и не в первый раз ебалась я, ну, ты же знаешь, чего тебе говорить. Девочку нашла, ага. Так, слышь, Светик, чо делать то? Отец... ну. Ага. Да не будет о разговаривать, о чём ты? Ты прям как маленькая. Мать вообще из дома выгонит. Во сколько? Ну, она родила в двадцать лет, но уж точно не в 16 как собираюсь я. Да, такие дела, вот и я говорю. А отец вообще всю жизнь мне твердил, что взял маму девочкой, быггы, в двадцать лет-то, во я хуею! Ну, в общем, пиздец мне будет бесповоротный, я тебе отвечаю. Свет, вспомни, кто там у тебя аборт-то делал - как бы телефончик узнать? Посмотришь? Ага, ну давай. Жду звонка. Через неделю Маше сделали аборт, и она счастливая стала жить прежней жизнью. Через несколько лет она нашла мужчину своей мечты и захотела от него ребёнка, но врачи только развели руками - Ты бесплодна, девочка, и скорее всего причиной этому послужил аборт... ‘А ведь родители тогда так ничего и не узнали' - подумала плачущая Маша. Пазетифф.


а счастье было так возможно....

 
ShnopДата: Среда, 2009-07-29, 17:03:23 | Сообщение # 419
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1081
Статус: Offline
пздц позитив......прошу прощения за мат
 
AlexДата: Среда, 2009-08-05, 18:18:47 | Сообщение # 420
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1069
Статус: Offline
[b]Хуля, все верно сделал![/b]

Добавлено (2009-08-03, 18:21:40)
---------------------------------------------
Пинк Флойд
Я познакомился с ней на чьём то дне рождения … Через пару часов мы неистово целовались на заднем сидении такси, а усатый джигит масляно мне подмигивал. Доехав до дома и поблевав в дикорастущий кустарник, я пригласил даму к себе. Ещё в машине, перекрикивая гремящую какофонию производимую разьёбаной до нельзя копейкой, она поведала что ей 23 и она любит музыку. Мне было похуй …. меня тошнило от выхлопных газов.
“А есть Пинк Флойд !?” Она стояла у стеллажа с дисками. Я открывал пиво на кухне , когда в комнате со всей дури ебануло будильниками из Обратной стороны луны и моя собака обосравшись спряталась под стол . В комнате творилась какая то дикая вакханалия , эта баба ГОЛАЯ пела схвативши мобильник типа микрофона . Всё это было похоже хуй знает …. на какое то извращенное японское караоке. Поймав , я завалил её на пол. “Только не выключай !” дыша перегаром шептала она мне в ухо и стаскивала с меня штаны. Я ебал её как робот, по батарее хуячили соседи а в зеркале я видел перекошенное лицо своей пассии кричащей “Шайн он зе крээизи даймоооонд”.

C утра я проснулся под тревожные звуки бас гитары. Тум-дудудудудудудуду –тум дудуддуду перекликались струны Уотерса с пульсацией в моей голове. “А чё сборник то ?”, подруга раздетая стояла у полки с дисками. Я лихорадочно думал как от неё избавиться . “Поехали ко мне, пива купим! “ На улице и расстанемся подумал я и поплёлся за ней. Ебанув пару пива я был согласен на все авантюры и через пару часов я уже пил водку с её папашей. “Пинк Флойд слыхал сынок”?, я утвердительно трёс головой и подливал. “ГИЛМОР ! ГИЛМОР всё обосрал ! “ внезапно заорал он и ударил стопкой в стол. Я наливал…
Вечером, когда он вырубился я ебал его дочку в большой комнате а на меня со всех сторон пялились с плакатов этот ёбаный Пинк Флойд. Мало того ещё и ОЧЕНЬ ГРОМКО играл! Перед глазами всё кружилось и мне казалось что я снимаюсь в каком то клипе.
Мы ещё встречались пару раз. Проебались под все альбомы! Потом я не выдержал и расстался с этой подругой. Нахуй Пинк Флойд и всю эту секту. Я люблю “Manowar”.

Добавлено (2009-08-05, 18:18:47)
---------------------------------------------


а счастье было так возможно....

 
NapsterДата: Вторник, 2009-08-11, 03:29:27 | Сообщение # 421
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1190
Статус: Offline
Quote
Хуля, все верно сделал!

лепрозорий barbarian
Quote
Пинк Флойд

happy

Добавлено (2009-08-11, 03:29:27)
---------------------------------------------

Quote
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?!!!
 
AlexДата: Вторник, 2009-08-18, 10:14:47 | Сообщение # 422
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1069
Статус: Offline
Мамаша

«Господи, да за что опять вызывают?! Вроде ничего серьезного не натворил!» Леночка открыла дневник сына, и в глазах у нее зарябило от красного цвета.
«Дергал девочек за волосы. И не только на голове! И не только учениц!!» - писала классная руководительница.
- Ну, так это же понятно! Ребенок начинает созревать, его интересует противоположный пол! – Елена раздраженно затушила окурок, воображая вместо пепельницы глаз Софии Николаевны. – Чертова старая дева!
«В туалете соревновался с мальчиками, у кого пиписька больше», - это писал уже директор.
- Завистник хуев! – прошипела мать. – Сам-то, наверное, даже в призеры не попал бы!
Учительница химии тоже отметилась: « Ваш сын предлагал мне деньги, чтобы я взорвала школу».
- Сучка меркантильная! Небось прочухала, что баксы фальшивые!

«Пользовался членом вместо указки!», «Обнажил ягодицы при изучении семядолей!», « Напугал учительницу биологии, показав сперматозоиды в микроскоп!», «Привязал к ноге мобильник с камерой и снимал у девочек под юбками!», «Отнял пиво у первоклассника!» - на страницах дневника не было пустого места.
- Да это же настоящая травля! - Леночка, пылая гневом, оделась и выбежала из дома. – Не бойся, сынок, я тебя в обиду не дам!

***

Классная руководительница, пропуская разъяренную родительницу в свой кабинет, сильно волновалась и прятала глаза.
- Я Вас вызвала по очень неприятному для меня поводу, - сразу взяла она быка за рога, когда мамаша уселась. - В нашем классе произошло ЧП, и виновник опять Ваш сын.
- Да вы просто придираетесь к нему! – тут же перешла в атаку Леночка. - Вы привыкли иметь дело с серостью, с быдлом, и мой мальчик раздражает вас своей неординарностью!
- Разрешите мне продолжить! - София Николаевна встала и нервно заходила из угла в угол. - Вы знаете, я даже не смогу рассказать о том, что произошло. У меня просто нет слов! Но я покажу.
Классная прошла к двери и впустила в класс мужчину в синем застиранном халате.
- Чтобы восстановить события, я пригласила нашего учителя труда, Зигфрида Михайловича.
Трудовик поздоровался с Леночкой и устроился за соседней партой.
- Итак, начнем. Представьте, что Вы – это я, а Зигфрид Михалыч – Ваш сын. Садитесь за мой стол, - предложила класснуха Елене. - Сели? А теперь попробуйте подняться.
Леночка дернулась, и почувствовала, что намертво приклеилась к стулу.
- Чо за хрень? – возмутилась она. – Я не могу встать!
- Вот и я не смогла, - грустно сказала София Николаевна и кивнула трудовику. Тот подошел, выпростал из грязных штанов свое достоинство и отжарил Леночку в рот.

Добавлено (2009-08-18, 10:14:47)
---------------------------------------------
Дипломат

«Блять, как заебали эти писуны на асфальте! Ну хочешь, чтобы девушка узнала о твоих чувствах - наколи себе на брюхе «Я тебя люблю!» Пусть читает, пока сосет. Нет же, уже на тротуар не плюнешь, везде «Котик, с днем рождения!», «Галчонок, ты самая лучшая!», «Зайка, хватит грызть морковку соседа!» Нет же! Так и норовят пейзаж загадить!»
Брюзжание Алексея имело вескую причину. Возле его подъезда сидел на корточках какой-то еблан и встряхивал баллончик с краской.
«Вломить ему пизды? – раскинул мозгами Леха. - Придет позже и все равно мне вид из окна испоганит. Тут надо дипломатично».
- Здорова, братишка! – прикинулся Алеша рубахой парнем. – А ты чо тут задумал? Письмена на асфальте? Последний привет подруге? «Я Вам пишу, чего же боле»?
Парень спрятал баллончик за спину и вызывающе окрысился:
- Ты чо-та попутал, дядя! Лечи астигматизм.
- Да ладно пиздеть-то! Небось Ольге открыться хочешь? – по мелькнувшему в глазах парня испугу, Леха понял, что не ошибся. Да в подъезде и не было других молодых баб.

- Слушай, дядя, чего ты доебался? Я не знаю никакую Ольгу! – ощетинился пацан. – И знать не хочу!
- Ну и зря! – Леха достал сигареты, предложил парню, закурил и продолжил: – Она хорошая девка, через стенку от меня живет.
Придурок заинтересованно молчал, и Алеша продолжил:
- Только невезучая.
- Невезучая? Почему? – заглотил наживку пацан.
- Да понимаешь, не прет ей в личной жизни. Хахалей у нее много, но надолго никто не задерживается.
- Много?! Не знал…- затосковал парнишка.
- Каждую неделю новый! Потусят с ней и съебывают. Другая бы уже застрелилась, а у Олечки характер - кремень! Даже родаки справиться не могут. Попросят они ее посуду помыть, или, там, мусор вынести, или смыть за собой – хуй там! Ольга их так пошлет, уши в трубу зактываются.
- Не может быть! – на ебало влюбленного невозможно было смотреть без смеха.
«Повелся, мудак!» - возликовал Леха и продолжил:
- А нахера мне пиздеть? Уж я то знаю – рядом живем. Так что характер, кто понимает, золотой. И на внешность телка клевая! Глаза, талия, ноги опять же… А грудь?! Четвертый размер! Сразу и не скажешь, что силиконовая!
- Силиконовая? – пацану явно поплохело.
- Конечно, она же плоская была, как ДСП. Я ж ее вот с таких помню. Но ничего, год пахала и днем и ночью, накопила на операцию.
- Где пахала?
- Ну так известно где. Не в библиотеке, конечно. Она же чемпион города по минету! Так отсасывает – улетел бы, если б за хуй не держала!
- Оля делала Вам минет?! – офигел парнишка.
- Нет, бля, мне бомжи рассказывали! – поддразнил его Алексей. - Конечно делала! При этом – рассудительная. Бывает, пялишь ее, а она в это время твой бумажник потрошит. Ох, и ушлая!
Он посмотрел на часы и поднялся:
- Так что, если ты с ней мутить собираешься, не тормози. Девчонка – то, что доктор прописал!
- В другой раз как-нибудь, - буркнул собеседник и скрылся в темноте.
Леха, довольно посмеиваясь, пошел домой.
А утром, выглянув в окно, грязно выругался. Крупными буквами на асфальте кричала надпись: «Ольга, ты сука! Пошла нахуй!»


а счастье было так возможно....

 
Elvi_ToxicДата: Вторник, 2010-03-16, 17:27:51 | Сообщение # 423
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Статус: Offline
happy happy happy

Всему свое время. Время лить слезы и консервировать сопли еще не наступило!
 
AlexДата: Среда, 2010-07-14, 18:18:19 | Сообщение # 424
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1069
Статус: Offline
[b]Сэкс с Геннадием Легендовым[/b]

Если ты, мой йуный друг, дефственнен, как леса Камбоджи, если твой разум чист и не затуманен бапским маразмом, если тваи руки устали от дрочки настолько, что твоя мама заебалась покупать мази, чтоб смазать твои кровавые мозоли, то блять мой беспизды научный трактат самое оно для тибя. Слушай миня виртуальный йобарь жирних пелоток и не перибивай. Веть тема ебли самая важная в жизни мущщины, как бы складно тебе не брехали твои предки и учителя о долге-чести-патриотизме. Не слушай никаво. Слушай тока дядю Гену.

Так вот, есть два типа людей. Одним бабы дают. Другим сука нихуя. К последним беспизды атносился да недавнево времени и ваш пакорный слуга. Всю жизнь я сцуко боролся с этой проблемой, как пиндосы с исламом. И результат тот же что и у пиндосов. Решыл я друзья немного сминить тактитику и она дала свои беспизды риальные результаты. Аткрывайте сваи дрочерские записи неудачникоф где кроме записей «21.03.2007 г. – ущипнул Марину Шипачёву за задницу. Дрочил три недели и 05.04.2009 – придложил Барабашкиной поебацца. Был послан нахуй. Дрочил два часа прерываясь изредка на чай» - ничо нет и записывайте каждое моё слово. Итак ситуация номер рас.

Есть у меня дружбан. Витёк. Тоже кстати басяк, как и я. Но дефки от него сцут кипятком. Если мой блакнот легко умещал мои пабеды на двух страничках, то Вихтор начал заполнять уже третий блакнот. Как я ужэ упомянул, он сцуко нихуя ни олигарх и не красавец, но блять есть у ниго свая фишка. В общим слушайте.

Идём мы па площади нашей центральной. Пьём пиво. Вакруг красота, девак куча в коротких юпках (дело летом-то было) и куча ахотников с гарящими глазами. Аднака дичь нихуя не даёцца, внимания на охотников никакова, а ищет глозами исключительно “порши каены”. Я валнуюсь. Такой вечер может испортицца. Адин мой друган спакоен, как сука слон.
- Не ссы Геннадий – гаварит он мне – Будем мы ибать этих пирипёлок сёдня, это как пить дать.
Я киваю. И тем ни менее биспакойство есть. И тут Витёк срываецца на третий пиридачи в сторону скамейки. А там две тёлки. Бландинки. Ахуенные. Я бы да них в жизни не падашол. Дажэ если б миня пад дулом держали. А Витёк нихуя, ламанулся, расталкивая астальных ахотнегов да пилоток.

Хуё-маё десять минут разгавора и тёлки щимяцца сами к нам дамой и ищо пиздят на меня, что я еле плетусь. В тот вечер мы этих девок жоско ебали, а я даже дал одной отсосать. Вы спросите, что же сказал этот Витёк девкам. Это и есть, мои лапаухие друзья, тот секрет, который я вам аткрою. Что сука тварит этот маленький фашист Витя. Три дня спецыально не кормит сваево ебаного ката. Патом снимает видео на тилифон где этот катяра щимица к еде и палучает ясен хуй носком по еблу от Витька. Как только Витёк рассказывает тёлкам пра ката и говорит, што этат сука наказан за непонимание чилавеческих законов, ну то есть обосцал его любимые наски и был наказан галадомором на две недели. В патвирждение демонстрирует ролик, где охуевший ат голода катяра щимицца к миске с китикэтом или другой какой хуйнёй и получает по котяцкому еблу.

Тёлки ясен хуй в ахуе ат таких блять жестоких пыток и гаварят, что ты сука пахлеще чем Гитлер и доктор Менгеле, давай вези нас скорее к жывотному, будем ево кармить, и сами в слёзы и сопли по полной. Привозим их домой откармливаем ката и лечим дефкам стресс алкоголем. Пока они гладят и целуют довольного катяру пережившего халакост, мы

Добавлено (2010-06-04, 13:36:21)
---------------------------------------------
аткрываем ещё бутылочку вина. Ну дальше дело техники. Подпитые тёлки нахуяриваюцца за здоровье Мурзика так, что ебать их особой проблемы не составляет.

Записали блять? Итак пункт первый. Давите на жалость! На материнские инстинкты. Если сильно тёлка понравилась, можна самому выступить в роли ката. Тем более не у каждого дрочера такая зверюга бляцкая дома завалялась. Кстати с сабакой этот номер не пройдёт. Если сабаку пару дней не пакармить, то можно самому проснуцца дета у неё в жывоте. Сабаки звери серьозные.

Данный приём срабатывает в семи случаях из десяти. В 3-х случаях дефки тупа ржут над роликом и нихуя им котяру не жалко. Ну и нахуй таких зверей тогда ебать?

Ладно, как говорят недаделаные америкосы, периходим к ситуации номер ту.
Подходим мы с Витьком к тёлкам. Витёк мабилу забыл дома, поэтому вариант с катом не стопрацентный. И заводит с тёлами разговор. Да блять! Чуть не забыл. Никада, слышыте блять? Никада не задавайте девкам тупые вапросы кагда падходите. Типа - «давайте пазнакомимся или де вы учитесь (жывёте), или дета я вас блядей ужэ видел». Вы ахуели такую хуету спрашивать у тёлок? Да блять луче спросить как вчера закончился матч между азербайджанским «Овцеёбом» и эстонским «Реактивщиком». Ещё есть красавцы спрашуют – девачки вы типа время не пацкажите? А тёлкам нада спрашивать, а у тебя чо лох мобила время не паказует?

Итак, побольше аригинальности! Нехуй спрашивать у девак, то что спрашует каждый фтарой.
Так вот Витёк подходит и спрашует у девок какая смазка для анальнава секса не вызывает раздражение, потому что его девушку уже заебло раздражение и ваще разрушило их легендарный саюз. Дефки панятное дело пыхтят и пытаюцца пакрутить пальцем у виска, но Витёк рассказывает про то какая она вся была неземная его Наташа, и что она копия они, но вот ёбанная смазка стала на их пути. Разве это справедливо?…В ризультате ебём мы этих девок без всякой смазки в жопу. А одной я дажэ дал отсосать.

Запомните: При знакомстве азадачте дефку. Не надо спрашивать всякую хуйню. Лучше груба пашутите, чтоб завязать разгавор. Удачно начатый разгавор, это 8 из 10. В смысле 8 атъебаных тушек из 10 папыток. Ну а те две просто тупые и не понимают нашево крепкого мужицкого йумора. Ну и нахуй таких дур ебать?

Ну приведу третью ситуацыю аццкаво развода девак и на сёдня хорош. Вот ситуация.

Подходим к тёлкам с Витьком. Он завёл разговор (спросил плача, не пробигал ли мимо его потерявшийся голодный кот). Тёлки чото вяло мямлили в ответ, явно падазревая нас в том, что мы хотим пристроить в ихнии землянки своих партизан. В ризультате после десяти минут разговора, сматрю Витёк начал хуями крыть пациков, которые лазят тут и ищут мясо для ебли. И так серьозно говорит. – «Этим пидарасам, только взять девушку и воспользовацца телом». Так сука и сказал – воспользовацца телом. «А то что тут они живые люди со своими светлыми мыслями, с чуфством достоинства, с верой, с надеждами на светлое будущее…а этим мудакам тока сиськи подавай». Тёлки ясен хуй подозревать нас перестали и интересуюцца. А вы хули, не такие? Витёк так посмотрел уничтожающе на неё. «Да как вы могли, да мы никогда. Нам прежде душа, а тело это – порок…» ну и подобную хуйню в основном стихами… В результате ебём мы этих девок страшным групповым сэксом и я даже даю обоим пососать.

Добавлено (2010-06-04, 13:36:37)
---------------------------------------------
Итак – меньше показуй дефке, что ты её хочешь, что пиздец. Дажэ не намекай. Дажэ если качан стоит как гончая на лису, один хуй говорите, что вы ебётесь тока по любви и точка. Тада дефка сама на вас кинецца, что ебанутая. Ана тоже жывой чилавек и хочет ебли, дура ёбаная. Памагает в 6 случаях (тех самых) из 10. Ну а те 4, которые не дали, просто фригидны как духовно, так и телом. Ну и нахуй тогда таких трупоф ебать?

Так что пацики не теряйте даром времени. Идите сполосните с мылом свои удочки и фперёд на рыбалку. Воспользававшись маим трудом вы без лишних заморочек типа кафэ и цветоф прополите сёдня чей-то огород. Мож даже давно непаханый.

Как всегда на связи был рупор дворовой шпаны Геннадий Легендов.

Добавлено (2010-07-14, 18:18:19)
---------------------------------------------


а счастье было так возможно....

 
Форум » Приютово » Размышления » ПОСТОРОННИМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН (Содержит ненормативную лексику)
  • Страница 9 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 7
  • 8
  • 9
Поиск:

Copyright MyCorp © 2019