поселок Приютово
рублей Яндекс.Деньгами
на счёт 4100136708030 (Неофициальный сайт поселка Приютово РБ)
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 9«126789»
Модератор форума: Annette_22, Султан 
Форум » Приютово » Размышления » ПОСТОРОННИМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН (Содержит ненормативную лексику)
ПОСТОРОННИМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН
PitbullДата: Воскресенье, 2008-10-19, 12:01:08 | Сообщение # 351
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 741
Статус: Offline
biggrin

...О...Моя голова...Мой мозг...Мое...Мое пиво...
...лучше конечно бы раньше, НО раньше уже закончилось...
 
NapsterДата: Суббота, 2008-11-08, 14:57:51 | Сообщение # 352
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1190
Статус: Offline
 
TimAigДата: Воскресенье, 2008-11-09, 00:29:04 | Сообщение # 353
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 917
Статус: Offline
Napster, happy happy happy smile smile smile
Сысоевка блин.. ))))))))))))


Люди не замечают как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь...
 
PitbullДата: Понедельник, 2008-11-10, 16:30:34 | Сообщение # 354
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 741
Статус: Offline
biggrin smile smile smile

...О...Моя голова...Мой мозг...Мое...Мое пиво...
...лучше конечно бы раньше, НО раньше уже закончилось...
 
AlexДата: Четверг, 2008-11-13, 09:49:22 | Сообщение # 355
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1069
Статус: Offline
Сказка... о бедном Буратино

Эпиграф:
Как бы мне её назвать? — раздумывал Карло. — Назову-ка я её Буратино. Это имя принесёт мне счастье. Я знал одно семейство — всех их звали Буратино: отец — Буратино, мать — Буратино, дети — тоже Буратино… Все они жили весело и беспечно…
***
Папа Карло ходил по каморке взад-вперед, периодически попинывая связанного Буратину...
- Сука, подонок, мразь ! Гнида дубовая ! Пень гнилой, йоб твою ....
Буратино мычал, пытаясь одновременно выплюнуть кляп и оправдываться.
- Как ты мог, долбоеб деревянный, азбуку проебать ?! Да я ради неё свою дубленку продал !!! Я, бля, зимой теперь мёрзнуть буду, ты это понимаешь ?! Да мне придется тебя, чурку, на дрова порубить !
Буратино плакал и ползал на коленях за нервным отцом. Карло ловким движением вырвал кляп изо рта своего псевдосыночка.
- Что ты мне сказать хочешь, сука длинноносая ?!!
Буратино размял челюсть и замямлил:
- Пап... Ну там это... Я в театр ходил, а там Карабас... А потом Алиса, Базилио... Девочка с голубыми волосами...

Карло был возмущен: - Что, блять ?!!! Щас я тебя сам голубым сделаю, бля !!! Хуй отрежу лобзиком и в жопу вставлю !!! На табуретки пущу !!!
- Ну папа !!! - заныл Буратино. - Я денег хотел заработать для тебя ! Там поле волшебное, в стране...этих... как их... Дураков !
- Что, бля ?!!! - заорал отец. - То есть ты хочешь сказать, долбоеб клёновидный, что папка твой дурак ?!!! Получай сука !!!
С этими словами Карло пнул своё говорящее полено в направлении стены, как раз туда, где висел нарисованный холст. Буратино со свистом влетел в холст и прошёл сквозь него, с размаху разхерачив секретную дверцу за холстом.
- Нихуя себе ! - удивилися папа Карло и пошёл вслед за улетевшим сыночком.
К сожалению, ни кукольного театра, ни цирка и даже ни зоопарка в подвале не было. В огромном помещении кучами лежали тюки с гашиком, спрятанные итальянскими контрабандистами много лет назад.
- Во бля ! - подумал Карло. - И я столько лет жил над этим дерьмом, дышал им, понимаешь....
Старик Карло устало присел на пол.
- Дааа... После такого не только полено заговорит. А как я верил, как гордился своим сыночком... А он, оказывается - выдумка, бред, галлюцинация.
Карло вздохнул. По его щеке лились слезы....
А со всех сторон из разных щелей лезли и лезли разноцветные буратины =D


а счастье было так возможно....

 
PitbullДата: Четверг, 2008-11-13, 20:09:46 | Сообщение # 356
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 741
Статус: Offline
бааааааааааааааа biggrin

...О...Моя голова...Мой мозг...Мое...Мое пиво...
...лучше конечно бы раньше, НО раньше уже закончилось...
 
ShnopДата: Четверг, 2008-11-13, 22:00:08 | Сообщение # 357
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1081
Статус: Offline
happy happy happy Alex, ты где их береш?????
 
PitbullДата: Четверг, 2008-11-13, 23:45:45 | Сообщение # 358
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 741
Статус: Offline
он паходу их на заводе тырит...или со склада... smile

...О...Моя голова...Мой мозг...Мое...Мое пиво...
...лучше конечно бы раньше, НО раньше уже закончилось...
 
ShnopДата: Пятница, 2008-11-14, 17:43:00 | Сообщение # 359
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1081
Статус: Offline
по любому

Сообщение отредактировал Shnop - Пятница, 2008-11-14, 17:43:43
 
СултанДата: Четверг, 2008-11-20, 10:23:51 | Сообщение # 360
Добрый модер
Группа: Проверенные
Сообщений: 814
Статус: Offline
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"
 
TimAigДата: Четверг, 2008-11-20, 12:40:02 | Сообщение # 361
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 917
Статус: Offline
Султан, happy happy happy happy happy

Люди не замечают как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь...
 
NapsterДата: Четверг, 2008-11-20, 15:33:40 | Сообщение # 362
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1190
Статус: Offline
happy happy happy

Добавлено (2008-11-20, 15:33:40)
---------------------------------------------

Ддос атака женщины

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

 
СултанДата: Четверг, 2008-11-20, 17:00:25 | Сообщение # 363
Добрый модер
Группа: Проверенные
Сообщений: 814
Статус: Offline
хДДДДД
 
ЭльфДата: Четверг, 2008-11-20, 17:38:49 | Сообщение # 364
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 871
Статус: Offline
happy happy happy

В жизни всему свое время.Время лить слезы и консервировать сопли еще не наступило !!!
 
ShnopДата: Четверг, 2008-11-20, 23:11:35 | Сообщение # 365
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1081
Статус: Offline
а я не поняла
 
PainMasteRДата: Пятница, 2008-11-21, 00:10:34 | Сообщение # 366
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 701
Статус: Offline
Napster, жжошь happy

...Я говорю об очевидном,поетому в любом разговоре я на 100% прав!...
 
ShnopДата: Пятница, 2008-11-21, 00:17:27 | Сообщение # 367
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1081
Статус: Offline
объясните мне!
 
CatarinaДата: Пятница, 2008-11-21, 00:48:45 | Сообщение # 368
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1435
Статус: Offline
Napster, баш.орг рулит!

Чтобы судить о человеке, надо, по крайней мере, проникнуть в тайники его мыслей, страданий, волнений.
 
NapsterДата: Пятница, 2008-11-21, 00:56:52 | Сообщение # 369
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1190
Статус: Offline
Catarina, ну я его не там взял)))

Я помню чудное мгновенье,
Явилась ж*па предо мной.
И это странное виденье
Прервало мирный мой покой.

Я начал судорожно думать,
Я начал дико размышлять,
Что б это значило, однако?
Какого х*я? Твою мать!

От ж*пы пахло ароматно,
Была она толста, кругла,
В неё засунуть х*й приятно,
Слюна из пасти потекла.

Я не сдержал порыва страсти,
И смачно ж*пу ущипнул.
Раздался тут же крик ужасный,
И я, проснувшийся, вздрогнул.

Какая-то п*зда орала,
Что я ей ж*пу исщипал,
Что х*й отрезать мне, бл*, мало,
Что я м*дила и нахал…

Да, поздно, бл*дь, пришло прозренье!
Я ведь в автобусе заснул,
И у какой-то бл*ди ж*пу
Во сне еб*чем ущипнул!

 
ShnopДата: Пятница, 2008-11-21, 01:11:03 | Сообщение # 370
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1081
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
©неЖк@Дата: Пятница, 2008-11-21, 13:47:21 | Сообщение # 371
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 724
Статус: Offline
Catarina, БАШ превращается в помойку....и набирает темпы в этом превращении...очень жаль, что щас приходится искать смешные цитаты...

Добавлено (2008-11-21, 13:47:21)
---------------------------------------------
Napster, про атаку женщины good


 
AlexДата: Пятница, 2008-11-21, 16:46:01 | Сообщение # 372
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1069
Статус: Offline
Долбоёб



а счастье было так возможно....

 
ShnopДата: Пятница, 2008-11-21, 17:55:54 | Сообщение # 373
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1081
Статус: Offline
ужас......... happy happy happy
 
СултанДата: Пятница, 2008-11-21, 23:24:17 | Сообщение # 374
Добрый модер
Группа: Проверенные
Сообщений: 814
Статус: Offline
biggrin
 
NapsterДата: Пятница, 2008-11-21, 23:33:52 | Сообщение # 375
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1190
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
 
PainMasteRДата: Суббота, 2008-11-22, 10:36:35 | Сообщение # 376
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 701
Статус: Offline
во идиот happy

...Я говорю об очевидном,поетому в любом разговоре я на 100% прав!...
 
AlexДата: Суббота, 2008-11-22, 11:26:46 | Сообщение # 377
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1069
Статус: Offline
Сачинение дядюшки Аликса...
Прикрепления: 9080056.jpg(62Kb)


а счастье было так возможно....

 
СултанДата: Суббота, 2008-11-22, 12:50:37 | Сообщение # 378
Добрый модер
Группа: Проверенные
Сообщений: 814
Статус: Offline
smile biggrin
 
TemePДата: Воскресенье, 2008-11-23, 19:59:28 | Сообщение # 379
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 320
Статус: Offline
Alex, как всегда выше всяких похвал! smile biggrin smile

 
AlexДата: Понедельник, 2008-11-24, 15:12:23 | Сообщение # 380
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1069
Статус: Offline
НЕ ПИШИТЕ ПРА ГАВНО!

Камрады! Не пишите больше пра гавно! Ведь гавно это не главное в жизни. Кругом так много иной чистой красоты! Жизнь прекрасна! Оглянитесь вокруг! Посмотрите на синее небо над головой! Там летит птицо! А ведь человек создан для счастья, как птицо для сранья на лету! Будьте же счастливы!

Вот я раньше и давно очень много песал пра гавно. Я даже возглавлял институт гавна на рисурсе. Но теперь я исправилсо и с некоторого времени советую песать не пра гавно а пра разумное, доброе и вечное. Ведь человек это звучит гордо и создан он по образу и падобию, того, кто пренципиально срать не может патаму, что совершенен. Вот и я хочу совершенствоваца. И на меня снизошло озарение, что есть другие ценности в жизни помимо гавна. А гавно это мерзко. Оно воняет и бывает в виде дресни.

Вот к примеру гуляете вы по улитце. Все красиво кругом. И вдруг видите как серит большое собако. Видите, как у неё из жоппы вываливаетсо очень много гавна. А от гавна аж пар идет. Ну разве это красиво? Как можно песать пра такое? А что если вы увидите в этом зобачьем гавне глестов? И все они шевелятсо! Нет!!! Пра такое категорически нельзя песать!!! А бывает так, что собаки жрут свое гавно…

Кстати, бля! Какие есчо собаки! Я тут передачу по дебилятору случайно смотрел про слонов, как они серут. Так вот там сообщили, что африканский слон серит аж по центнеру в день и больше. Вот же какая здоровенная скотина! А потом это гавно жрут жуки скарабеи. Очень интересная передача! А есчо я видел, как один мужик в Индии придумал способ делать из гавна бумагу. Очень познавательная и полезная передача пра гавно!

А тут недавно некрасивый случай был с моим приятелем. Абасрался он принародно на глазах прямо в спортивном зале! Присел со штангой, а потом когда начал вставать, то и абасрался дресней с натуги. А я ему есчо говорил, чтобы не ходил на тренировку в коротких шортах, а приходил в длинных штанах. А он только отмахивался. Типа от его голых накачанных ног все пелотки тащаца. А я дико ржал, когда у него по этим ногам дрисня из под шортов текла, пока он к выходу бежал на виду у всех и вонял. Я аж по полу каталсо от смеха. Сам чуть не абасралсо. Вот такой случай недавно был у меня пра гавно.

А я тут вспомнил еще один некрасивый случай пра гавно. Помогал я своему знакомому переезжать на новую квартиру. И вот таскал мебель и захотел срать. А дом новый и воду не включили есчо. Унетаз есть а воды нет. Смывать гавно нечем. Я тогда, недолго думая, насрал на газету, завернул это и запустил с балкона восьмого этажа прямо в сторону автобусной остановки, где побольше людей стояло прямо к ним на головы. А что там дальше было я не видел. Некогда было смотреть. Надо было мебель таскать, а потом отмечать новоселье.

А есчо я помню как в цырк ходил. Там было представление зверей. Много зверей. Там на арене топтался старый здоровенный, как бычара медведь. И медведиха там тоже была тоже здоровенная и старая. Они нихуя не хотели делать и только топтались. А дриссировщик их палкой тыкал. А они все равно не хотели нихуя делать. А потом медведиха стала ссать в сторону публики очень толстой струей толщиной с руку. Желтая ссака пенилась и не успевала просачиватсо в арену. А на неё смотрели маленькие дети. А медведь, недолго думая слегка присел и насрал огромную кучу гавна. А потом их выгнали с арены. Вот такой был некрасивый случай связанный с гавном.

Итак, как вы видите и уже убедились, я твердо решил сам без принуждения и по доброй воле больше не песать пра гавно. Но если я есчо кого-то не убедил, что пра гавно песать нехорошо, то в следуюсчем своем креативе я готов продолжить эту тему и продолжать убеждать на конкретных примерах до последнего, почему нехорошо песать пра гавно.

А есчо я помню, как абасралсо в церкви на пасху.


а счастье было так возможно....

 
СултанДата: Понедельник, 2008-11-24, 15:15:52 | Сообщение # 381
Добрый модер
Группа: Проверенные
Сообщений: 814
Статус: Offline
пля.......................
 
NapsterДата: Среда, 2008-11-26, 16:31:18 | Сообщение # 382
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1190
Статус: Offline
Quote (Alex)
А я тут вспомнил еще один некрасивый случай пра гавно. Помогал я своему знакомому переезжать на новую квартиру. И вот таскал мебель и захотел срать. А дом новый и воду не включили есчо. Унетаз есть а воды нет. Смывать гавно нечем. Я тогда, недолго думая, насрал на газету, завернул это и запустил с балкона восьмого этажа прямо в сторону автобусной остановки, где побольше людей стояло прямо к ним на головы. А что там дальше было я не видел. Некогда было смотреть. Надо было мебель таскать, а потом отмечать новоселье.

happy happy happy happy happy happy happy happy happy

Добавлено (2008-11-26, 16:31:18)
---------------------------------------------
Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )

 
AlexДата: Четверг, 2008-11-27, 10:30:58 | Сообщение # 383
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1069
Статус: Offline
Рельсы, зайцы и «ПУХ»

Люблю, когда мне чешут спину. Ну вот такая привычка у меня с децтва, мама приучила перед сном спину чесать. И теперь, повзрослев, если хуево на душе, не могу уснуть, пока кто-нить спину не почешет. Жена к этой странности привыкла, не выебываецца уже, хотя поначалу пыталась подъебывать, типо «Мыцца чаще надо» или «купи хуету для чесания и сам себе чеши».
Вечер, настроение – гавно: в стране кризис, на работе пездетс, по телеку профилактика – понедельник, хуле. Короче, хуево так, что аж ебаццо не хочетса.
- Ксень, почеши спину, а то хуево как-то мне, - говорю жене;
- Надо мыцца чаще, - не может она без подъебки, хотя сама подходит, спрашивает - А хочешь я тебе «рельсы, рельсы» сделаю?
- Чиво ты мне сделаешь?
- Ну, блин, «рельсы, рельсы».
- Это чо за хуета вообще такая?

- Во-первых, не матерись, - она не любит когда я дома матом ругаюсь, - а во-вторых, лежи и не выпендривайся, а то сам себе чесать будешь.
Затем она начинает водить мне руками по спине, комментируя свои действия, и из этого как бы получаецца история про рельсы и про шпалы и про прочую хуету, ну примерно вот так:
- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы (она проводит по спине параллельные линии как бы показывая, где именно рельсы, а где – шпалы. Оказываеццо рельсы у меня по всей спине), Ехал поезд запоздалый (показывает как именно проехал поезд),
Из последнего вагона вдруг рассыпался горох (имитирует рассыпание злака. Или не злака? Короче, хуивознает)
Пришли куры – поклевали (тыкает пальцами мне в спину, куры типо),
Пришли гуси – пощипали (не больно щипает меня в области рельс),
Прибежали зайцы (по всей спине у меня проскакали два зайца и скрылись в неизвестном направлении)…
Дальше она рассказывает про дворника, про лису, еще что-то, но я ее не слушаю, потому что меня мучает вполне адекватный ситуации вопрос:
- Ксюх, скажи пожалуйста, а с какой целью зайцы приходили? – спрашиваю.
- Какие зайцы? – она в недоумении.
- Ну, бля…вот эти зайцы…только что у меня по спине которые бегали…сама же говорила про зайцев,
- Ну, зайцы, и что?
- Ну, вот смотри, предыдущие персонажи приходили с определенной целью: куры – поклевать горох, гуси – пощипать там чего-то, опять же дворник вроде приходил подмести. А зайцы с какой целью, они что просто бесцельно поскакали и съебались?
- Не придирайся! Может они там живут…
- На рельсах? Они че ебнутые на рельсах жить, им же пиздец прийдет от первого поезда.
- Сам ты екнутый – не любит она когда я матерюсь, и сама не материтса, - нормальные зайцы, это ты – дебил, ничего не понял: железная дорого проходит через лес, а в лесу живут зайцы.
- Ну и на хуя они по рельсам то скачут, если они такие нормальные?
- Ну как, они хотели из одной части леса перейти в другую, поэтому им пришлось пересечь рельсы.
- Тогда объясни мне, с какого хуя они бегали вдоль рельс? Если бы им надо было их пересечь, то они бы проскакали поперек и все дела, а твои эти зайцы по-моему просто долбоебы и…
- Сам ты долбоеб, - она не дает мне закончить с моими выводами про зайцев-дегенератов,- я не буду продолжать, если тебя мои зайцы не устраивают.
- Ну ладно извини, я больше не буду. Просто эти зайцы…ладно, проехали.
- А хочешь, я буду у тебя на спине как бы слова писать, а ты будешь угадывать, что я написала, - спрашивает она, вроде уже без обиды в голосе.
- Конечно, хочу, спрашиваешь еще, - говорю, а сам думаю, как было бы охуенно, если бы она просто почесала мне спину, без всякого вот этого мозгоебалова.
Она чертит пальцами на моей спине несколько линий и спрашивает:
- Ну, какое слово я написала? Понял?
- Конечно понял, - отвечаю, - ты написала слово «ХУЙ».
- Сам ты хуй, я написала «ПУХ», - чувствую, что она заводитца, - ты чего вообще материшься, сколько можно об этом говорить.
- А какого хуя ты меня провоцируешь – пишешь мне «ХУЙ» на спине, ну или «ПУХ», какая разница, они ж пишутца почти одинаково – три буквы, буква «У» посередине, ты же знала, что я скажу «ХУЙ». Да я почти уверен, что ты «ХУЙ» и написала, лишь бы попиздеть лишний раз.
- Ты просто долбоеб, иди ты на хуй со своими привычками ебнутыми, - переходит она на отборный мат, - чтоб я еще раз повелась на твое нытье и стала тебе спину чесать – хуй тебе. Надо же, блять, какой важный, то зайцы ему не нравятся, то – «пух» не так написала…
Что там она говорила дальше я уже не слышал, потому как уже спал.


а счастье было так возможно....

 
NapsterДата: Четверг, 2008-11-27, 11:45:53 | Сообщение # 384
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1190
Статус: Offline
чет не оч смешно)
 
ShnopДата: Четверг, 2008-11-27, 14:40:48 | Сообщение # 385
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1081
Статус: Offline
зато жизненно
 
AlexДата: Пятница, 2008-11-28, 17:27:39 | Сообщение # 386
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1069
Статус: Offline
ВСЕХ С ПЯТНИЦОЙ!!!

Добавлено (2008-11-28, 16:47:36)
---------------------------------------------
Поучительная история

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

Добавлено (2008-11-28, 17:27:39)
---------------------------------------------
прощай, оружие!



а счастье было так возможно....

 
NapsterДата: Пятница, 2008-11-28, 18:25:55 | Сообщение # 387
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1190
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
 
AlexДата: Суббота, 2008-11-29, 12:36:17 | Сообщение # 388
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1069
Статус: Offline
ПЯТНИЧНЫЕ СИСЬКИ!



а счастье было так возможно....

 
NapsterДата: Суббота, 2008-11-29, 20:41:30 | Сообщение # 389
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1190
Статус: Offline
гг biggrin
тока сеня суббота))
 
TemePДата: Воскресенье, 2008-11-30, 16:31:50 | Сообщение # 390
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 320
Статус: Offline
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП


# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.


 
AlexДата: Понедельник, 2008-12-01, 18:33:54 | Сообщение # 391
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1069
Статус: Offline
31 повод выпить.
1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.
2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства.
3 декабря - Международный день инвалидов.
4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу.
5 декабря - Принятие Конституции СССР.
6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году).
7 декабря - Международный день гражданской авиации.
8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны).
9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией.
10 декабря - Всемирный день футбола.
11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания.
12 декабря - День Конституции Российской Федерации.
13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).
14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989).
15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ.
16 декабря - Официальный праздник г. Твери.
17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ.
18 декабря - Международный день мигранта.
19 декабря - День святого Николая Чудотворца.
20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации.
21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния.
22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика.
23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ.
24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790).
25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука.
26 декабря - День Святого Стефана. День подарков.
27 декабря - День спасателя (Россия).
28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США).
29 декабря - Международный день биологического разнообразия.
30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик.
31 декабря - “Дзеуягама” - прощальное кипячение чайника в году (Япония)


а счастье было так возможно....

 
CatarinaДата: Вторник, 2008-12-02, 13:42:50 | Сообщение # 392
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1435
Статус: Offline
Alex, забыл самое главное!
2 декабря - День банковского работника!


Чтобы судить о человеке, надо, по крайней мере, проникнуть в тайники его мыслей, страданий, волнений.
 
NapsterДата: Вторник, 2008-12-02, 18:18:03 | Сообщение # 393
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1190
Статус: Offline
Quote (Catarina)
Alex, забыл самое главное! 2 декабря - День банковского работника!

а тама многа чего забыто=) вот поэтому Россия пьет тока по праздникам smile smile
 
AlexДата: Среда, 2008-12-03, 10:24:57 | Сообщение # 394
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1069
Статус: Offline
Как бы дразнится… CYKA!!!



а счастье было так возможно....

 
TemePДата: Среда, 2008-12-03, 23:54:56 | Сообщение # 395
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 320
Статус: Offline
Здравствуй, мой маленький, но дорогой друг. Не важно, что ты попал в этот топик, промахнувшись мимо ссылки «Маша Алалыкина – супер девушка или…?». Я научу тебя, как стать металлистом. Что? Ты не хочешь быть металлистом? Не модно, говоришь… Типичное суждение задавленной обществом личности. Запомни: все, что модно – это попса и мейнстрим, им радио и ТВ кормит тот наибольший процент дураков, который не хочет думать своей головой.

Кроме того, металл – экстремальная музыка. Ты ведь хочешь быть экстремальным? Только представь… например в метро ты сможешь свысока поглядывать на толпящихся вокруг поедателей попсы… Или на вопрос знакомой о том, какую музыку ты слушаешь, нехотя и презрительно бросать: «Да уж не такую, какую сейчас слушает деградировавшая молодежь».

Q: Но ведь мне нравится Бритни Спирс…
A: Забудь о ней, чувак, она тебе никогда не даст.

Q: Ну ладно, уговорил. Так как же мне стать металлистом?
A: Э-э-э, не торопись. Металл – музыка высокоинтеллектуальная, и поклонники у него тоже люди высокообразованные. Так что если тебя выгнали из школы в третем классе, то тебе в ветку о шансоне. Но если ты уверенно заканчиваешь девятый, то добро пожаловать… Я научу тебя. Спрашивай. По прочтении этой инструкции ты сможешь на равных вести дискуссии с самыми задвинутыми металлерами рунета.

Q: Что такое тяжелая музыка вообще? И как отличить тяжелую музыку от нетяжелой?
A: На данный момент существует только один достоверный способ отличить тяжелую музыку от попсы. Найди какую-нибудь попсоватую девочку, возьми секундомер и включи определяемую вещь. Если она не сможет выдержать больше пяти минут – это именно то, что тебе нужно.

Q: А, так металл – эта та однообразная каша, похожая на звуки отбойного молотка… А на счет вокалистов… У меня кот так каждый март месяц орет…
A: Ну вот этого не надо. Металл – музыка сложная и разнообразная. Можно с уверенностью выделить такие подстили, как «опера-металл», «хеппи-металл», «гей-металл», «тру-металл» и кучу других. Еще журналюги понапридумывали тучу определений стилей, а недоброжелатели – правила, по которым можно отличить один стиль от другого. И если например тебе покажут какие-нибудь «101 правило блэк-металлиста», знай, что это написали Праклятые Пазеры. Блэк Металл – это Абсолютная Свобода (=Абсолютное Зло), отсюда следует, что никаких правил не может быть в принципе.

Q: А правда ли, что металлическая музыка вредна для здоровья?
A: Правда, например мне на последнем концерте отдавили ногу. Но никто и не обещал, что будет легко.

Q: Правда ли, что металлическая музыка имеет много общего с классической?
A: Да, правда. Металлисты передрали уже много отрывков из классических произведений, в меру своих скромных сил, конечно.

Q: А как на счет рэпа?
A: Вообще подавляющее большинство металлических вокалистов проговаривают слова, а не поют. Но это не имеет ничего общего с рэпом – где ты видел рычащего рэппера???

Q: О, да. Я слышал, как они рычат… Как вообще человек может издавать такие звуки?
A: Не забывай, что рычат или визжат вокалисты на студийных альбомах. На концертах это получается у них намного хуже. Это называется галимым звуком, в этом обычно обвиняют техников и вслух мечтают выдернуть им руки. Хотя самые профессиональные команды пускают на своих концертах запись, в это время вокалист дышит, шипит или урчит в микрофон, чтобы сказать, что ебта, они были вынуждены пойти на использование фанеры, ведь не может же вокалист исполнять несколько партий одновременно! Как бы он ни был хорош.

Q: А как отличить металлиста от остальных людей? Я же на него совсем не похож..
A: Спокойно. Сейчас и среди металлеров принято носить короткие волосы, а панки носят металлеровскую атрибутику. Загляни на концерт Земфиры - перед сценой ты увидишь толпы молодых людей, уверенно тянущих вверх руки, сложенные «козой», древним символом Сатаны и Металла. Все смешалось в доме Обломовых. Но понять, на какой концерт ты попал, довольно просто. Присмотрись к движениям музыкантов. Если музыкант, наклоня голову, совершает ей быстрые ритмичные движения вверх-вниз или вправо-влево, то ты – на металлическом концерте. Если музыкант двигает другой частью тела, то скорее всего ты попал на концерт панков.

Добавлено (2008-12-03, 23:54:56)
---------------------------------------------
Теперь будем делать из тебя металлиста. Для начала езжай на какой-нибудь вещевой рынок или на Горбуху (нет, на Арбат не надо. Тот волосатый дядька, который там везде продается – это не Дани Филт, а Эрнесто Че Гевара, и к металлу он отношения не имеет) и прикупи себе шарфик. Ты легко их узнаешь, они черные с красными и белыми узорами, обячно на них написанно «АРИЯ» или «BLACK METAL». Отлично, теперь выброси свои оранжевые леггинсы и бейсболку. Все, ты – металлист. Если купишь себе косуху – будешь крутым металлистом. Опциональной фичей является балахон, только если будешь его покупать, ищи без рисунка. Во-первых это круто, во-вторых свои и так поймут, а в-третьих ты сможешь сказать нарвавшимся на тебя гопникам, что Hollenthon – имя пахана, с которым сидел твой дед. Если на нем будет нарисован волосатый дядька с гитарой, они вряд ли поверят.

Q: Нет, я немного не то имел ввиду… Что они за люди? Какие у них увлечения, ну там какие книги они читают…
A: Книги… Запомни, нет на свете металлиста, который бы не прочитал «Властелина Колец» Толкиена. К тому же, прочтя его, ты будешь представлять 99%-в текстов всех металлических групп мира. Без всяких переводов. И не дай бог тебе ляпнуть что-нить типа: «А что Толкиен… Он всего лишь основатель, а читать его не так уж и интересно»… Еще ты должен знать слова «Библия», «Ницше» и «ЛаВей». Тут тебе надо знать только то, что все это лажа и пазерство. Кстати, если, рассуждая о Библии, ты видишь, что лажанулся, смело заводи речь об эльфах и гоблинах, утверждая, что с самого начала имел ввиду Толкиена. Сделай удивленный глаза: «А что еще можно понимать под Библией??».

Q: Теперь скажи, что мне послушать…
A: Нах, научиться, что говорить в различных metal-форумах, можно и без этого. Несколько правил.
1. Главное правило – побольше слов и поменьше фактов.
2. Никогда не признавайся, какая твоя любимая группа. В любом случае съедят. Ну на крайняк можешь сказать, что любишь раннюю Metallica, по крайней мере тебя будут считать металлистом очень старой закалки (хотя и не будут воспринимать всерьез).
3. Смело включайся в дисскуссию о любой группе, даже тебе совершенно не знакомой, заявляя, что они все хуже и хуже от альбома к альбому. На 90% это так, а если это и не так, всегда можно потом добавить «ИМХО».
4. И вообще никогда не хвали никакую группу, но всегда всех ругай. Чистая математика. Есть сто металлистов и десять металлических групп. Каждые десять человек слушают одну группу. Ругая все подряд, ты всегда будешь в тех 90%х, которые её не любят. А быть в подавляющем большинстве всегда проще.
5. Ты должен представлять, что такое блэк, без этого никуда. Настоящий блэк - это две композиции на альбоме по тридцать минут из трех повторяющихся нот каждая. Обо все остальном можешь смало говорить, что это - позерство.
6. Запомни, что Blind Guardian и Nightwish – это power metal, Dimmu Borgir и Cradle Of Filth – гей-метал, Metallica опопсела, а блэк уже не тот, что раньше, и ты сможешь учавствовать в совершенно любой дискуссии на любом форуме.
7. Всегда можешь смело заявить после концерта, что звук был дерьмовым. Ну, не совсем дерьмовым, но могло бы быть и лучше. Никогда не ошибешься.
8. Смело заявляй, что гитарист как лох пропускали доли, клавишник пару раз облажался с переключением сэмплов, а барабанщик был пьян в жо#у и долбил ну очень неровно. Проверить это никто никогда не сможет, зато выглядеть твоя рецензия будет по-отцовски.
9. На концерте обрати внимания на амплитуду и скорость движения голов музыкантов. Если они маленькие, можешь с полным правом говорить, что музыканты – халявщики, лохи, не умеют выступать, плохо работали с публикой и вообще группа не концертная.


 
CatarinaДата: Пятница, 2008-12-05, 19:11:35 | Сообщение # 396
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1435
Статус: Offline
Стока букаф!!!! wacko ни тля миня sad

Чтобы судить о человеке, надо, по крайней мере, проникнуть в тайники его мыслей, страданий, волнений.
 
AlexДата: Понедельник, 2008-12-08, 12:27:09 | Сообщение # 397
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1069
Статус: Offline
Схема женского взросления

одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но


а счастье было так возможно....

 
NapsterДата: Понедельник, 2008-12-08, 17:40:13 | Сообщение # 398
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1190
Статус: Offline
happy happy happy happy happy
все авда все про них happy happy happy happy
 
AlexДата: Вторник, 2008-12-16, 15:38:00 | Сообщение # 399
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 1069
Статус: Offline
Не ешьте неправильные грибы на обед

Добавлено (2008-12-16, 15:38:00)
---------------------------------------------
Раскрываем тему Нового Года!!!



а счастье было так возможно....

 
TemePДата: Понедельник, 2008-12-22, 18:38:51 | Сообщение # 400
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 320
Статус: Offline

Бггг. Фотография рабочего места)))


 
Форум » Приютово » Размышления » ПОСТОРОННИМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН (Содержит ненормативную лексику)
Страница 8 из 9«126789»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017